Agarrado em mim como um último sopro que você respiraria, você era como um lar para mim, e eu não reconheço mais estas ruas. Por favor, não feche seus olhos eu não sei para onde olhar sem eles. Lá fora os carros passam acelerados e eu nunca os tinha ouvido até agora. Sei que você se importa, sei que sempre esteve lá, mas há problemas à frente, posso sentir, você está apenas se preservando quando esconde isso. Sim, eu sei que você se importa, vejo na maneira como você olha pra mim, como se houvesse problema à frente e você soubesse. Estarei me preservando da ruína e eu sei que você se importa. Eu costumava descer as escadas correndo, até a porta, e eu achava que você estava lá, para ajeitar seu corpo na forma do meu, dois amantes, amados, fora do amor. Mas eu sei que você se importa sei que sempre esteve lá. Sei que nem sempre foi errado, mas eu nunca conheci um inverno tão frio. Não, eu não quero minhas mãos num casaco, mas ainda espero. Porque é assim que as coisas deveriam ser. E eu conheço as palavras, não foi tudo o que transparecemos. Eu não posso sonhar? Não posso?

Até ontem, não ontem mas quase ontem, eu acreditava naquele amor que as pessoas sonham, naquele que estava escrito nas estrelas, no destino, nas coincidências, e por mais que você rodasse na vida, você estava destinado a encontrar esse amor, e por mais que tudo desse errado quando você encontrasse, só chegaria ao final quando tudo desse certo e ambas as partes estivessem juntas e felizes. E é difícil e doloroso deixar de acreditar em algo que te motivou por tanto tempo. Mas eu não acredito mais, não acredito mais no amor, não quero mais amor, e o único amor que existe, é o das pessoas que lutam por um relacionamento durante anos, e constroem o amor com o tempo, e esse amor é só pra quem ama a convivência, pra quem quer matar o amor todos os dias, mas sabe que não viveria um segundo sem a pessoa, mas pra valer mesmo. O único amor no qual eu acredito pra mim hoje, é o amor que eu vou construir com o passar dos anos, por mim mesma. Porque para alguns a única pessoa no mundo da qual irá receber amor será de si mesmo, e o único sorriso de paixão que verá será no espelho, talvez a única demostração de carinho será a rara demonstração de afeto de um dos quarenta gatos acumulados nos sofás, e as únicas flores recebidas, serão as enviadas pela primavera, que só serão vistas quando forem plantadas pelas próprias mãos. Algumas pessoas só não foram feitas para viverem contos de fadas. Mas não se pode ter medo de andar por esse mundo sozinho.

Naqueles momentos em que você não sabe mais porque viver, e você só acorda, sobrevive e volta a dormir. Quando você não lembra mais seus motivos, e seus sonhos parecem tão distantes que nada mais parece certo, que parece que tudo está parado, e o mundo está girando enquanto você está enfiada num buraco sem saber como sair dele, e depois disso, em qual direção seguir. E sabe, acho que é pra isso que eu uso certos dramas, pra chorar pela tristeza alheia. Mas os dramas não são sobre a tristeza, ou sobre quem morre no final, eles são sobre, porque você, que está vivo precisa viver. 

Paixões não correspondidas, simplesmente, não deveriam existir.

As vezes eu gostaria de poder fazer as coisas certas, mas as coisas certas estragariam os meus sonhos, meus planos, meus futuros. As vezes eu gostaria que a vida não fosse tão confusa, complicada. Algum dia você já percebeu, como um dia pode ser tão diferente e decisivo de diferentes formas para diferentes pessoas, mesmo que elas estejam num pequeno circulo, num ciclo, numa comunidade só, num mesmo mundo. Mas as vezes as coisas simplesmente saem diferente, pra mim e pra você. As vezes em 24 horas podem haver mortes, para tristeza de muitos, para perturbação de um, e alívio inconsciente de alguns, podem acontecer reencontros, realizações, uniões, nascimentos, e provas de amor, concretizações. As vezes, eu me pego pensando, o que poderia ter acontecido caso eu tivesse agido diferente, mas esse tipo de efeito borboleta de loucura, que aflige a todos nós em uma parte da vida, é muito perigoso, porque se vivermos nos alimentando do que poderia ter acontecido, perdemos o que está acontecendo, perdemos o controle, e me perdoem os cristãos que insistem em dizer que o melhor é entregar o controle da vida sobre as mãos de Deus. Eu prefiro manter o controle da minha, e sob rédia curta, porque quando se perde o controle, coisas irremediáveis podem acontecer, se não forem externamente irremediáveis, podem ser internamente, e com quantos pesadelos que vivem dentro da sua cabeça você consegue viver?

as pessoas não mudam, ninguém muda, nunca.

i used to tell lies 'cause they sound better.

Fique atento meu amigo, fique atento quando uma pessoa lhe oferece o caminho mais curto. Todo mundo está com as prioridades deturpadas, e eu só vou me utilizar do que vier a mim, porque nada me pertence, só meu corpo é meu por enquanto, o resto pertence ao mundo.

Eu vou adquirir outra energia, eu vou parar de me importar, vou me preocupar menos, dormir bem, comer o que eu gosto, tomar sol na praia, conhecer gente nova, sair com os meus amigos. Eu vou me esquecer que ainda tenho problemas pra resolver. As coisas não vão se resolver com o fato de eu me preocupar, então que elas se resolvam a seu tempo e que tudo de certo porque eu sei que vai dar. Vou aproveitar minha companhia, respirar ar fresco, caminhar tranquila, cuidar de mim, me preencher com alegrias e não coisas, me cercar de gente agradável e feliz que goste de mim assim. Vou me desligar dessas coisas materiais, e desses problemas financeiros, vou pra bogotá.

Mulheres comportadas podem até fazer dinheiro, mas não fazem história. Podem até conseguir casamentos com homens influentes, mas nunca vão ser livres. As vezes realizam alguns sonhos malucos e viagens, mas sempre vão estar a sombra. Eu não sou nem nunca fui comportada, nem meiga nem fofinha. Entre ser apagada e ser puta, louca, intimidadora, ou aparentemente sem caráter, eu prefiro ser eu mesma, e advinha quem eu sou.

Eu estou com um pouco de medo, mas não muito, só um pouco. Acho que é normal né, eu só preciso lembrar de ter coragem pra enfrentar esse medo, e ter tranquilidade pra não surtar por preocupação. As vezes é difícil bloquear a melancolia, mas eu não vou me deixar abater, não vou me deixar influenciar pelas pessoas que querem me botar pra baixo. Pessoas são só pessoas. Minhas idéias prevalecerão, e meus sonhos sobreviverão, talvez eles mudem, porque eu sou adaptável, e todos estamos em constante aprendizado, mas eu jamais vou deixar que alguém estrague tudo que eu planejei pra mim. Eu posso ser cruel, mas se eu tiver que passar por cima de tudo, eu vou passar.

Nunca deixe de acreditar no que você acredita por outra pessoa, suas crenças são o que define você, se você perder sua essência você vira escravo de alguém. E se você não acredita em nada forte o suficiente pra não querer abdicar disso, repense. 

Muitas vezes o que as pessoas querem ouvir são coisas como, pra todo mundo existe alguém com quem essa pessoa vai compartilhar o resto da vida, e que vai cuidar de você quando você precisar. Mas por muitas vezes pra isso a família e os amigos são mais eficientes. Algumas pessoas querem ouvir que sozinho se chega mais depressa mas que junto se vai mais longe. Só que relacionamentos não são assim tão fáceis, não é exatamente assim, as vezes algumas pessoas que você gosta só te puxam pra baixo, e as vezes nem percebem. A verdade e que no final das contas todo mundo está sozinho. O máximo que você vai conseguir de lealdade e fidelidade na vida, é se você acreditar em deus ou algo assim. As outras pessoas alguma hora vão acabar te decepcionando, não crie expectativas, não exija nada de ninguém, e se as pessoas forem embora, não se importe, pessoas sempre vem e vão, você sempre vem e vai. O que você não pode evitar é seu relacionamento com você.

Algumas pessoas descobrem só depois dos quarenta anos que não se precisa de mais ninguém além se si mesmo para ser feliz, e que quando você aprende que a vida é um constante recomeço, e que dentre todos esses recomeços muitas vezes a única pessoa que sobra ao seu lado é você mesmo com seus sonhos, e que não pode se depender dar pessoas para ser feliz. Assim, só assim, você se apaixona por si mesmo, pela vida e por todo o mundo, e quando você deixa de se apegar  e de depender, você se torna livre, e mais feliz.

Encontre meu coração no por do sol do arpoador, por favor.

Recentemente eu ouvi que lagrimas são desperdício de água. Ouvi que ter sucesso é perda de tempo, porque pra ser bem sucedido, você tem que superar as expectativas de todas as pessoas que você já conheceu na vida, ter saúde, dinheiro, e boa reputação, e ser perfeito em basicamente tudo. Então eu decidi que eu prefiro ser livre mesmo. Recentemente eu descobri que eu não quero ser como as pessoas que preferem parecer perfeitas do que serem felizes de verdade. E eu descobri que um sorriso seu no pior momento da sua vida, pode ser o único conforto que você terá. E essa pode ser a única luz que você verá no fim do túnel. E que a pessoa que mais merece ser amada por você, no mundo é a pessoa que sorri pra te salvar do escuro, que é exatamente você. Mas se você desistir, quem vai lutar por você?

Eu nunca foi honesta, nem nunca disse que era. Eu sou grossa, e maldosa, e não valho o feijão que como, mas eu faria qualquer coisa pelas pessoas que eu amo. Ninguém veio a esse mundo pra julgar as pessoas. Eu posso ser mentirosa, egocêntrica, e manipuladora, mas tento pensar que eu só tenho ótimos dons artísticos. Acho que eu só tenho medo de sempre parecer inferior, e nunca ser o suficiente. Posso ser nova de mais pra muita coisa, mas já estou velha pra me preocupar com as pessoas que não se importam comigo. Porque eu sei que eu tenho amigos que sabem exatamente como eu sou, cada defeito, e cada qualidade. E vão estar do meu lado sempre. Então se eu preciso fingir ser quem eu não sou pra alguém, é porque essa pessoa não é digna da minha atenção. E não há nada no mundo que valha mais que a minha genuinidade. 

Eu só tenho vinte anos, mas a vida me parece uma sucessão de erros e não de conquistas, porque as conquistas são tão poucas comparadas aos erros, que são tantos e todos os dias. Eu gostaria de poder fugir pra uma praia onde não houvessem preocupações. Eu gostaria de ser escritora. Antropóloga, arqueóloga, feliz. Eu descobri que eu não quero ter sucesso e poder esfregar ele na cara das pessoas, eu descobri que eu quero ser feliz e livre. E que eu gosto do inverno, mas que o inverno dentro das pessoas é a coisa mais triste do mundo. E que eu quero poder sentir o sol na minha pele todos os dias. Dormir todos os dias pelo menos dez horas, comer bem, e ter amigos. Quero ser eu mesma e parar de ser miserável para preservar pessoas a minha volta que nem sabem quem eu sou. Eu decidi ser feliz, sem mais. E esse corpo é meu, e a consciência é minha, e ninguém pode pregar sobre moralidade pra mim, porque eu simplesmente não vou ouvir. E depois que eu descobri que amor não é sofrimento, e que o coração de uma mulher é um oceano de mistérios, mas antes só do que mal acompanhada, agora sei que eu sou livre, e que da minha vida quem sabe sou eu.

Você consegue perceber que não estamos mais falando de passado, e que estamos falando de você? Nós aqui achamos que você vai continuar nos mutilando. Porque o amor que você disse que ia me dar, virou uma eterna espera, que eu sei que vou ter que suportar. Você irá adiar, até o momento em que puder prolongar, o conforto que isso lhe trás afinal, eu sei como é, eu não nasci ontem, eu sei como é estar no seu lugar, eu não te culpo, jamais vou te culpar, eu sou adulta, já sabia antes no que eu ia entrar. Só preciso gritar, só preciso chorar, só preciso matar, tudo que parecer mais feliz que eu, e tudo a que você pertencer mais que a mim, porque eu posso ser fria, mas como eu gostaria de ser passional, como eu gostaria de ser aquela que você conheceu.

E eu não posso dar nem mais um passo, o chão está forrado dos papéis escritos com nossas histórias, molhados com as minhas lágrimas, e eu sinto que eu vou escorregar, e nunca haverá alguém pra me segurar caso eu caia, e eu vou cair, e eu terei de me levantar de novo, sozinha, mas eu continuo correndo atras de novas paixões que só vão contribuir pra que eu também seja pisada quando estiver no chão. Não, eu não vou desistir agora, e eu nem tenho outra opção, eu não quero ser apenas essa criatura morta e grotesca com a qual eu me acostumei a ser. É como eu digo, quando eu me apaixono eu caio na ilusão de que eu posso ser feliz, mas você não sabe o que vive dentro disso que parece vazio. Há algo podre dentro de mim, e eu sinto o cheiro quando as vozes param, e eu posso realmente prestar atenção. Gostaria de poder acreditar que você vai deixar ela por mim, mas a criatura rí, e diz: você nunca vai ser a primeira opção de alguém, você sempre será a escolha que vem após a decepção, o estepe a segunda em toda situação. Você nunca será apropriada, ninguém nunca vai te amar integralmente, você nem é gente. Então amor, porque você mente? porque você continua a alimentar minhas esperanças, o que eu sinto por você, você também sente?

Eu cresci tão forte nesse tempo sem você, que quando você falou comigo meu coração não voou pela boca como seria de costume, como a lógica prevê. Ó forte amor, seria possível te substituir por um tão frágil, ou seria mais sensato te substituir por um forte e impossível. Nada que venha de você coração seria sensato, e eu me lembro como você me dizia seus planos meu amor. Nossos sonhos em amsterdan, e as noites nos pubs ingleses. Mas em breve você estará casado, e sua mulher terá um filho seu e não eu, e vocês estarão rindo no seu grande jardim, e eu talvez esteja apenas perdida em algum lugar em sua mente.

E é esse o problema, o furacão é na minha cabeça, e não no meu coração. Meu coração continua como antes, como sempre esteve e como sempre estará, minha cabeça é que não para de girar, meus pensamentos é que não param de me dar n direções as quais eu posso vir a tomar. Não vai adiantar você me abraçar, olhe nos meus olhos e veja o sangue que eu já derramei, são só quatro litros dentro de um ser humano, mais que isso não se sobrevive, você quer se iludir achando talvez eu esteja viva? Quer arriscar sua sanidade mental? Lembre-se, eu não tenho nada a perder, não vai me fazer mal.

A tanto tempo eu não me sinto incentivada por algo na vida que me traga de volta aqui, não que meus critérios tenham mudado, não que meus problemas tenham se resolvido, pelo contrario, eu apenas consegui outros, como já é de costume que aconteça comigo. Não que eu tenha desistido dos meus sonhos, mas sabe quando seus planos são atropelados pela vida, e que o que você sentia que aconteceria realmente acontece, e você acaba descobrindo que as coisas realmente seguem por caminhos que a gente não poderia explicar antes que acontecessem? Pois é, acreditar em destino é confortável meu amor, e mesmo que eu não chegue a realmente acreditar, vamos brincar que eu tenha fé nas coisas que eu sequer posso vir a concordar, eu continuo sem opção tangíveis, e sem amores palpáveis, eu continuo sem aquele abraço que eu tanto queria. E eu continuo lembrando de quem eu deveria esquecer.

Sabe eu andei pensando, sobre continuar procurando em outros lugares o que eu não vou achar em outros lugares, não vou achar seu jeito em outras pessoas, não vou achar seu abraço, seu gosto musical, nem o jeito como você me olha, será que você sabe que você ainda me olha do mesmo jeito, mesmo falando que eu mudei, ou não, você me olha do mesmo maldito jeito, e isso me faz ter uma esperança doentia que eu não deveria ter, eu deveria buscar coisas novas, mas você sabe, que minha vida sempre girou em torno do antigo, eu sempre preferi o bom e velho conforto, mesmo que seja diferente agora, mesmo que não seja a mesma coisa, pra mim é melhor assim do que ter que mudar meu sentido de perfeição pra esquecer você. Eu estive olhando nossas fotos antigas de novo, como nós eramos crianças e eu já me sentia tão velha, será que nós somos crianças ainda, será que é por isso que eu não consigo me convencer a não gostar tanto de você que sequer pensa em mim?

Quando dizem por ai que os opostos se atraem depende muito da ocasião, porque é complicado conviver com pessoas que tem concepções de vida tão opostas as suas, que são parecidas e ao mesmo tempo tem um jeito de levar a vida que você acha sem coragem, e desnecessário, como se a pessoa apenas estivesse ocupando lugar no espaço, pois é, como é possível, achar uma pessoa legal e achar ela uma companhia razoavelmente boa, sendo que os princípios dela são tão opostos ao que você tanto preza. É, eu não posso mesmo sonhar fora do meu circulo de conforto, eu sempre acabo concluindo que tentar é perda de tempo.

eu tenho direito de ser um pouco boba, eu tenho direito de sonhar, de parar de ser tão séria, de me iludir nem que depois seja pior.

E toda vez que eu olhar pra sua janela, eu vou torcer pra você aparecer, só pra eu te ver por alguns segundos, e toda vez que eu não te ver eu vou pensar, que eu nunca vou estar do lado de dentro, e que eu nunca estarei do lado de dentro da tua vida, e eu nunca estarei do lado de dentro do seu corpo, e eu nunca estarei nem próxima do seu amor.

por não querer desistir, eu desisti, eu desisti de esquecer, eu desisti de lutar, eu deixei pra lá, eu resolvi deixar assim, porque quanto mais eu luto, maior é a dor, e eu pensava em suportar a dor, porque seria melhor, mas depois de tantas tentativas, eu decidi, que não funcionaria, eu procuro em todos o seu sorriso, e baseio as qualidades que eu procuro nos outros na sua perfeição, e eu jamais conseguiria me contentar com o segundo melhor, e eu jamais seria feliz sem você, mas como é inevitável, ficar sem você, pra sempre, e o pra sempre sendo tão longo, eu resolvi lutar apenas pra me acostumar com a idéia de que, se não vai ser você, não vai ser nenhum outro, nenhum dos outro seis bilhões e meio, nenhum desses serviria pra mim, porque quando eu fecho os olhos eu tenho certeza, que eu posso procurar durante todos os séculos, mas eu jamais encontraria de novo o que eu encontrei sem querer naquele dia em que eu li seu nome no jornal, em que eu trombei com você na rua, e em que eu decidi que seria você.

e eu poderia, simplesmente parar de ouvir as musicas que me lembram você, ir aos lugares que me lembram você, parar de falar com as pessoas que me lembram você, bom, não, não poderia, porque está ai a parte difícil, porque todas as músicas que eu gosto me lembram automaticamente você, mesmo que eu tenha ouvido ela pela primeira vez ontem, todos os lugares que eu gosto, eu penso que você poderia adorar conhecer também, todos os livros que eu leio eu tenho vontade de te indicar, e os filmes, e eu queria poder ouvir sobre o seu dia, e dividir minha cerveja com você, e te chamar pra acampar vendo as estrelas e fazer sexo em lugares inusitados, e se eu parasse de desejar, e se eu parasse de pensar em você, e se eu parasse de fazer as coisas que eu faço pra te esquecer, eu deixaria de ser eu, eu não quero ter que mudar o que eu sou, pra não lembrar de você a todo segundo, eu não quero ter que desistir.

se você ficasse longe, se eu conseguisse ficar longe, se eu nunca mais te visse, se eu nunca mais ouvisse sua vós, se eu nunca mais ouvisse teu nome, se eu estivesse a quilometros de você, resolveria?

você poderia simplesmente ir embora, me deixar sozinha, porque a vida é assim, e eu devia ter me conformado que seria assim, a muito tempo atras, você devia ter morrido, você nunca devia ter entrado na minha vida, tem quem diga que é melhor ter um amor mal resolvido, do que nunca ter amado, eu discordo, eu preferia nunca ter amado, do que sangrar todos os dias, como se isso nunca fosse ter fim.

cause love, is love forever.