Sabe eu andei pensando, sobre continuar procurando em outros lugares o que eu não vou achar em outros lugares, não vou achar seu jeito em outras pessoas, não vou achar seu abraço, seu gosto musical, nem o jeito como você me olha, será que você sabe que você ainda me olha do mesmo jeito, mesmo falando que eu mudei, ou não, você me olha do mesmo maldito jeito, e isso me faz ter uma esperança doentia que eu não deveria ter, eu deveria buscar coisas novas, mas você sabe, que minha vida sempre girou em torno do antigo, eu sempre preferi o bom e velho conforto, mesmo que seja diferente agora, mesmo que não seja a mesma coisa, pra mim é melhor assim do que ter que mudar meu sentido de perfeição pra esquecer você. Eu estive olhando nossas fotos antigas de novo, como nós eramos crianças e eu já me sentia tão velha, será que nós somos crianças ainda, será que é por isso que eu não consigo me convencer a não gostar tanto de você que sequer pensa em mim?

Quando dizem por ai que os opostos se atraem depende muito da ocasião, porque é complicado conviver com pessoas que tem concepções de vida tão opostas as suas, que são parecidas e ao mesmo tempo tem um jeito de levar a vida que você acha sem coragem, e desnecessário, como se a pessoa apenas estivesse ocupando lugar no espaço, pois é, como é possível, achar uma pessoa legal e achar ela uma companhia razoavelmente boa, sendo que os princípios dela são tão opostos ao que você tanto preza. É, eu não posso mesmo sonhar fora do meu circulo de conforto, eu sempre acabo concluindo que tentar é perda de tempo.

eu tenho direito de ser um pouco boba, eu tenho direito de sonhar, de parar de ser tão séria, de me iludir nem que depois seja pior.

E toda vez que eu olhar pra sua janela, eu vou torcer pra você aparecer, só pra eu te ver por alguns segundos, e toda vez que eu não te ver eu vou pensar, que eu nunca vou estar do lado de dentro, e que eu nunca estarei do lado de dentro da tua vida, e eu nunca estarei do lado de dentro do seu corpo, e eu nunca estarei nem próxima do seu amor.

por não querer desistir, eu desisti, eu desisti de esquecer, eu desisti de lutar, eu deixei pra lá, eu resolvi deixar assim, porque quanto mais eu luto, maior é a dor, e eu pensava em suportar a dor, porque seria melhor, mas depois de tantas tentativas, eu decidi, que não funcionaria, eu procuro em todos o seu sorriso, e baseio as qualidades que eu procuro nos outros na sua perfeição, e eu jamais conseguiria me contentar com o segundo melhor, e eu jamais seria feliz sem você, mas como é inevitável, ficar sem você, pra sempre, e o pra sempre sendo tão longo, eu resolvi lutar apenas pra me acostumar com a idéia de que, se não vai ser você, não vai ser nenhum outro, nenhum dos outro seis bilhões e meio, nenhum desses serviria pra mim, porque quando eu fecho os olhos eu tenho certeza, que eu posso procurar durante todos os séculos, mas eu jamais encontraria de novo o que eu encontrei sem querer naquele dia em que eu li seu nome no jornal, em que eu trombei com você na rua, e em que eu decidi que seria você.

e eu poderia, simplesmente parar de ouvir as musicas que me lembram você, ir aos lugares que me lembram você, parar de falar com as pessoas que me lembram você, bom, não, não poderia, porque está ai a parte difícil, porque todas as músicas que eu gosto me lembram automaticamente você, mesmo que eu tenha ouvido ela pela primeira vez ontem, todos os lugares que eu gosto, eu penso que você poderia adorar conhecer também, todos os livros que eu leio eu tenho vontade de te indicar, e os filmes, e eu queria poder ouvir sobre o seu dia, e dividir minha cerveja com você, e te chamar pra acampar vendo as estrelas e fazer sexo em lugares inusitados, e se eu parasse de desejar, e se eu parasse de pensar em você, e se eu parasse de fazer as coisas que eu faço pra te esquecer, eu deixaria de ser eu, eu não quero ter que mudar o que eu sou, pra não lembrar de você a todo segundo, eu não quero ter que desistir.

se você ficasse longe, se eu conseguisse ficar longe, se eu nunca mais te visse, se eu nunca mais ouvisse sua vós, se eu nunca mais ouvisse teu nome, se eu estivesse a quilometros de você, resolveria?

você poderia simplesmente ir embora, me deixar sozinha, porque a vida é assim, e eu devia ter me conformado que seria assim, a muito tempo atras, você devia ter morrido, você nunca devia ter entrado na minha vida, tem quem diga que é melhor ter um amor mal resolvido, do que nunca ter amado, eu discordo, eu preferia nunca ter amado, do que sangrar todos os dias, como se isso nunca fosse ter fim.