Idoless: outubro 2010

Porque nunca para de trovejar? Você se lembra de quando eu te olhava com cara de sonhos, e você me olhava com a sua cara de bobo, de quem ainda tinha um pouco de inocência? Eu infelizmente me lembro, a saudade não deveria existir. Eu odeio quando essas coisas acontecem. Estava tudo bem, sem você aqui, porque você tinha que voltar? Porque eu tinha que ouvir seu nome, e parar pra pensar no que ele representa pra mim? Porque você tinha que surgir num raio de vida, de novo, e de novo, como se meu cérebro fosse viciado em criar derrames por sua causa? Porque você tinha que tirar essa foto nesse exato lugar? Porque você tinha que falar coisas que me fariam ficar em duvida sobre o que as coisas significam? Eu deveria saber? Você deveria me explicar? Você deveria me dizer mais do que meias palavras como se você não esperasse que isso continuasse assim por todos esses anos? Porque eu não consigo tirar você de uma vez por todas da minha vida? Porque mesmo quando eu pesso pra todos os meus amigos não tocarem no seu nome alguém sempre acaba tocando? Quem quer fazer isso comigo? A vida é regida completamente por alguém que está tirando com a minha cara? Ou é regida pelas atitudes que eu tomo a cada dia? Qual atitude errada eu tomei dessa vez? Quem eu matei pra merecer isso tudo na minha vida de novo? Eu não quero você aqui. Você não entende que você tem que se mudar pra um lugar bem mais longe do que esse? Deus, você não percebe que eu sangro por dentro quando você faz isso comigo? Eu estava prestes a começar uma nova fase onde eu estava preocupada apenas comigo, onde não haveriam lágrimas ao som de musicas lentas. Onde eu só me preocuparia comigo, com os meus estudos, com a minha vida, com os meus amigos. Mas porque essa coisa platonica não se desgruda da minha pele, porque essa paixão não sai das minhas veias? Porque eu não posso enjoar do teu sorriso? Porque você ainda está parado ai, olhando para a vida, assim como eu, e nada sai do lugar? Eu quero correr pra bem longe daqui, onde não haja nem energia eletrica, para eu nunca mais ver seu rosto ou ouvir a sua voz. Eu vou enlouquecer mais devagar se ficar sozinha numa caverna, do que se eu tiver que conviver com isso mais uma vez. Eu não quero me ver sangrando todos os dias deitada no meu leito de morte. Eu não quero ter que segurar a mão da sua lembrança morta, enquanto eu respiro freneticamente soluçando, e chorando, esperando que você diga, É VOCÊ, sempre foi você, e que só por uma vez na minha vida eu me sinta amada. Isso deveria fazer sentido? Você deveria me perdoar, por todas as vezes? Eu não suporto mais minha própria companhia, e se eu tento não pensar em você, eu não consigo pensar em nada, só sinto minha dor de garganta incessante, que segura meu grito de socorro. Se você me segurar pelos pulsos, e disser que quer que eu vá embora, e não volte nunca mais, eu não vou voltar. Mas é você quem volta todas as vezes, sem eu perceber, e é provável que você também não perceba. Eu não quero mais passar meus dedos sobre as feridas abertas, que o tempo não é capaz de fechar. Você compreende o que eu sinto por você? Por favor, se você compreende você podia explicar pra mim? Eu não sei o que é isso, eu não sei como isso acontece, eu não sei porque minha cabeça funciona assim, alias, ela ainda funciona? eu só sinto meu coração pulsando tão rápido que minha respiração não acompanha meus pensamentos. Porque tem que ser assim? Eu não aguento mais. Porque eu não consigo te odiar por mais de alguns minutos da minha vida? Porque tudo acaba em você? Eu não quero ficar nessa duvida eterna. Eu quero que você diga, eu quero que diga logo. Porque a vida tem que ser tão amarga? Porque a alegria pode passar de uma hora pra outra e se resumir em risos comodos de quando se está acompanhada de amigos, e a tristeza está presente em todas as alegrias, e se manifesta descontrolavelmente quando eu estou sozinha? Porque você não me abraça, só mais essa vez? Eu juro que vou tentar, estar sóbrea dessa vez.

É incrível, como as coisas mudam de uma hora pra outra. O destino as vezes brinca comigo, como se ele não soubesse que isso me machuca, demais. Coisas banais, que para as outras pessoas não fazem sentido, pra mim, pode mudar o rumo, da vida, e dessas coisas. No seu conceito de amor, o que é destino? É o que rege as coisas sobre as quais você não tem controle? Igual quando eu não sei o que fazer e resolvo ler o meu signo pra ver se eu vejo algum sinal de alguma coisa que eu possa fazer, e que possa tornar a minha vida menos banal. Num dia que tinha tudo para ser comum, como qualquer outro, um link, no twitter, mudou o rumo de tudo, de tudo, e disso eu tenho certeza. Eu sempre tive minhas fases, e elas sempre me deixaram confusa, tirando e colocando fotos na contracapa da minha agenda, das minhas agendas, porque isso vem acontecendo a mais tempo do que só um único ano. Será que eu ainda tenho jovialidade suficiente para saber lidar comigo como eu lidava a uns anos atrás quando eu te conheci. Eu te deixei pra trás nos meus impulsos pré adolescentes. Você voltou. Você se foi. E você voltou. Você se foi. E voltou. E você se foi por menos tempo dessa vez, e voltou com toda a força do furação, e da tempestade. Eu fechei meus olhos e ri, com a intensidade, de quem não se preocupa, e tudo estava indo bem, eu tinha superado, eu tinha raiva, eu tinha sangue nos olhos quando pensava em você. Mas uma foto, e mais um link no twitter, muda toda a situação novamente, o ódio virou uma tristeza penetrante, que congelou meus ossos, e transformou isso tudo em uma situação difícil de se respirar. Sentada aqui, olhando para essa cidade cinzenta eu jurei que você não ia mais entrar na minha vida, e que eu ia dizer adeus. E agora você me olha com esse olhar, do lado do banco, na cidade cinzenta da qual eu fugi durante todos esses anos, e que agora, eu aceitaria até esse lugar como meu, se fosse o preço a se pagar pra ficar ao seu lado. É uma pena as coisas com as quais a gente sonha serem mais utópicas do que o nosso coração imagina. Porque tudo que você faz e as palavras que diz, você sabe que isto tira meu fôlego e agora não tenho nada, porque talvez seja verdade que eu não consiga viver sem você, talvez dois seja melhor que um, existe tanto tempo para descobrir o resto da minha vida e você já me deixou desiludido, e eu estou pensando que dois é melhor que um. 12:12 no relógio da utfpr.